Di questi tempi passar negli stessi posti non è piu come una volta: quelle rigogliose sensazioni si scontrano con le aride emozioni in una lotta all’arma bianca, arbitrate da frequenze modulate dalla più bella voce che esser umano abbia mai avuto privilegio d’udire. Proprio di questa voce, del suono stesso, vorrei parlar or ora, scadendo nel più banale dei monologhi scritto da quel solitario viaggiatore che si è quasi permesso di prendersi una pausa per scegliersi la migliore perdizione possibile.

Siam eternamente legati alle visioni: manipoliamo otticamente oggetti, paesaggi, persone, dettagli. Eppure, il suono e il ricordo dello stesso resta fisso nella sua posizione di prediletta e ultima causa di emozioni, sogni, sentimenti e disgrazie. Il suono ci accompagna da piccini manifestandosi in incomprensibili idiomi, ci spinge sulla bici con una rotella sì e l’altra no nascondendosi nel cigolio delle ruote, ci indica i primi amori camuffandosi nei loro passi, ci scosta la tenda di perline tanto cara alla morte mescolandosi al silenzio rotto da arrabbiati pianti.

Il suono ha un differente modo di colpirci rispetto alla visione: quest’ultima adorna i contorni di un paesaggio con il ricordo di un amore, disegna sulla sabbia le parole che ti lessi sulla riva di una spiaggia ostruita dagli abusi edilizi di delfini imprenditori; il suono, dal canto suo, si intreccia con le metaforiche fibre di un cuore palpitante e sfrutta l’inerzia dei suoi battiti per riproporsi, in eterno, nella buia notte, quando i pensieri prendono un tè con amici che hanno uno spiccato senso del ritmo. Il suono è la più dolce delle condanne, perché il boia non porta il nero ma solo la straordinaria capacità di decapitarci salutandoci con l’esatto suono che c’ha condannato alla ghigliottina.

Il suono resta la miglior rappresentazione empatica di qualsiasi cosa: per quanto sia banale deformare gli occhi per non vederti, è impossibie far sposare il suono con questa deformazione. Con il suono si resta appesi al bordo di un insieme di frequenze che non fanno altro che solleticarti le dita per farti lasciare la presa, ignare del fatto che resteranno comunque lì, flebili onde che si mischiano ad una inutile, quotidiana saturazione sonora.

In questa paradossale visione di un inizio che non rappresenta altro che una fine, per me, inscrivo nella cenere parole che si perderanno nel giro di qualche ora, che sicuramente non saranno accolte e che al solito lasceranno il campo di battaglia, troppo codarde per sedersi ad un gran tavolo e definire qualche strategia per attaccare il campo nemico, lasciando le poche truppe fedeli a morir liberamente sotto l’indifferenza del proprio comandante.

In ogni caso, quest’anno è stato di scoperte e di mancanze, più di mancanze, che razionalmente spariranno, che emotivamente si faran strada in un animo che sta andando alla deriva e che non ha neanche lasciato due denari al povero traghettatore. Se l’assenza è la soluzione migliore, lasciamoci morire al centro del ponte che ci collega e che oramai cade a pezzi. Ci si aggrappa a chi ancora non si conosce, a chi si reputa estraneo, e si inizia a scavare tra nascenti intrecci.

Quest’anno finisce, e ne inizia un altro, e non vedo altro che un giorno dopo l’altro, nulla di così speciale né straordinario. Con una speranza che non esiste, si spera che tutto questo non sia il taglio definitivo per il dissanguare delle mie emozioni, si spera che non faccia così freddo da congelarsi e restare in un’eterna era glaciale.

Sono trascorsi dodici mesi, e l’etichetta recitante la mia scadenza non si è ancora staccata, per quanto non sia più buono da far a bagnomaria. Il problema principale è che mi sono perso per strada, tra angoli innevati e idranti svuotati, tra flebili lampioni e parcheggi enormi per piccole Smart.

Sono trascorsi giorni con il tuo odore sotto il naso, con la tua voce nelle orecchie, con la mia mania di sapere chi tu sia e cosa sia meglio per te.

Sono così stanco di morire che fermerò anche questo post. E come al solito, tutto evolverà in un nulla di fatto.

Continuar a parlare di te alle foglie mentre cadono è deliziosamente orribile, percorsi dettati da un vento troppo vecchio per aver la forza di soffiare ancora verso di me, verso grigie distese che non cullano più nessun fiore, abbandonate alla tristezza del tuo inverno.

Continuar a guardare duecentocinquantacinque tasselli violacei disposti a crear il tuo nome è prettamente inutile, prettamente fuorviante dal mero obiettivo di staccare gli occhi da quella nuvola che tanto ti somiglia, e iniziar a poggiarli sulla terra, fissando il nulla.

Continuar a capirti, a capire le tue parole, a sperare, a cercar di sentire il tuo ritorno, a scrivere di pinguini ammaestrati che scivolano sul ghiaccio in groppa ad orsi polari, ad accarezzare gattini soli e infreddoliti, a far tutto questo si compie il peccato più grande in cui sia mai inciampato: reiterar un amor perduto.

Fermarsi e parlar di quello che è successo non ha senso, se le mie parole si fermano alla dogana del tuo non credermi più.
E restan lì, sotto il controllo del tuo aver paura che io possa ritornare.
Di questo e di altri ostacoli le mie parole affrontano, hanno affrontato, affronteranno, forse non più.
E continuano ad esser ferme, inerme sotto il non capire perché manipoli in questo modo la nostra realtà.
Ritornare a camminare su un filo, ecco, ma non cadere da un lato, raccogliendo in un sacco tutte le mie colpe, ma restar in equilibrio, a dividerci il mondo.
Incoerente è il mio credo, nel poco tempo che c’ha divisi, che tu sia partita senza lasciarmi neanche un post-it con sopra la tua calligrafia.
Continuar a fotografare lo stesso viso, ad abitar la stessa villa, ad ammirar lo stesso cielo, a suonar la stessa musica.
Assaporare, oppure, l’amaro sapore della tua indifferenza, del tuo nasconderti dietro il dolore che ti provoca il mio amarti.

Mi è diventato estremamente semplice ritirarmi nell’alcova della tua assenza, causa il non riuscire ad uscirne. Scrivere oramai è trasmutato in un piacere per ricchi d’animo, l’unica insoddisfazione diretta del farlo per la mia persona è lo sfregar le mie dita contro parole non più tue, ma solo mie, in un’eterna accondiscendenza presentata dall’ancor più eterno amico destino, firmata in calce con le tue iniziali, recante il seguente epilogo: “e poi il giorno finì ed ella scomparve tra la pioggia, lasciando questo epilogo solo, in un perpetuo paradosso di sofferenza.”

Chiunque abbia qualcosa da espormi, sa dove trovarmi.

Vostro,
F.

La speranza oggi è stata immortalata a Roma da Federica

(edit: questa partecipazione mi ha reso molto felice, indica che qualcuno ancora ci crede, nella speranza)

Si chiama A Cognitive Hope Story ed è un trafiletto di Hope. Vi invito a seguirlo in contemporanea a questo poiché, avendo sempre meno tempo, i miei pensieri si limitano a concetti brevi, piuttosto che variegate salse degne di accompagnare Hope. Spero di incontravi anche lì.

Il vostro fidatissimo,
F.