Hope

Quest’oggi vorrei parlarvi di una delle mie tante passioni che da tempo orsono mi girano in testa: gli mmorpg. Credo che chiunque sappia di cosa stia parlando; se non lo sapete, le opzioni sono due: non siete degli umani o non siete dei videogiocatori. Oppure, siete semplicemente affetti da ignorantaggine.

In ogni caso, da anni gioco a svariati mmorpg, quali più belli quali più brutti, quali gratis quali a pagamento (tanto non fumo, ne mi drogo, ne vado a puttane), quali enormi quali piccolissimi. Da qualche mese, comunque, ho iniziato a giocare a World of Warcraft. Lo scopo di questo mmorpg, come di tutti gli altri, è quello di farsi il bel livello massimo, farsi il bel equipaggiamento super-mega-stra-fortissimo e poi vantarsene saltellando qua e la per i boschi e le città (del suddetto gioco, s’intende), magari con qualche europeo preso a caso che si salva l’immagine del tuo personaggio e opera riti voodoo su di essa mentre tu dormi beato nel tuo lettuccio italiano.

In verità, vi dico (sembro il messia eh?), lo scopo non è questo ma, alla fin fine, chi siamo noi per non cambiarlo?

In ogni caso (e sono due), questi giochi hanno un punto cardine che vien chiamato PvP. No, non stiamo parlando di Prosciutto vs Pinoli, ma di giocatore contro giocatore (dall’anglossassone Player versus Player). Ebbene si, iniziate a comprendere tutto senza ben capire quello che IO sto scrivendo (sono un mago)! Giocatori di diversa razza, reame, fazione, idealità politica, sesso possono scontrarsi in duelli all’ultimo sangue pixellato, fino a quando ne rimarrà uno solo (o magari nessuno, se ti annoi prima). E, in qualche modo, anch’io vivo situazioni del genere:

Situazione 1:
Me ne vado in giro saltellando come un coniglio strafatto cantando “heeey theeereeee deeelilaaah”. Un giocatore della fazione opposta, perennemente in modalità invisibile, mi prende alle spalle e mi uccide. Inesorabilmente muoio e, da morto (come possa io non so), vedo il simpaticone scrivere /dance e ballare sul mio corpo.

Situazione 2:
Ora, con l’esperienza della precedente morte da idiota, me ne vo saltellando come un coniglio lucido ma in modalità invisibile. Vedo una cesta e mi domando “è la volta buona che mi compro i nuovi stivali”. Esco dalla modalità invisibile per aprire la cesta e puff! Il solito avversario (nota, sempre lo stesso) mi attacca ancora alle spalle. Inesorabilmente, muoio ancora. Il simpaticone non danza più, ma in compenso mi deride scrivendo /chicken, così da farmi passare per un pollo 10+ Amadori.

Situazione 3:
Me ne vado in giro saltellando, nudo. Infatti, ho lasciato ad un mendicante di livello basso tutti i miei abiti e le mie armi, tutti gli oggetti e gli ho anche trasmesso le magie, tanto per. Non saltello, cammino normalmente. Mi siedo su di una collina, vicino ad un albero, dove è impossibile non notarmi. Il solito avversario (si, ancora lui!) mi vede e canticchiando “killliiiing meeee sooooftly” si avvicina saltellando come il coglione di turno. Impassibile, resto fermo li.

Amico di gilda di livello super-mega-stratosferico: hai bisogno di uccidere qualcun altro?
Finalfire: no grazie, mi basta fare /dance e /chicken su questo corpo.
Avversario: ouch.

Game over.