No internet no party, recitava quella famosa pubblicita’, se ben ricordo.
Qualunque sia, il caso mi riporta all’essere inabilitato al connettermi alla grande rete.
No telefono fisso no party. Anche questo periodo luccicava nella famosa pubblicita’, se ben ricordo.
Dopo aver assistito allo show allestito da quel gran pezzo di artista chiamato Mal Tempo non ho avuto il tempo di chiedere un autografo, ricevendo soltanto un guasto alla linea telefonica di natura “medio/non-grave”, cosi’ etichettato dall’impresa fornitrice dei servizi telefonici, che per comodita’ chiamero’ ServizioTelefonico.
Si, proprio quella che, indirettamente o direttamente, ha spaventato il boss tanto da farlo scappare con le dimissioni poste su di una scrivania vuota.
I momenti che apprezzo di piu’, vivendo questa vita, sono due: quando le mie tasche trabboccano (ma di cosa?) e gli innumerevoli colloqui stile “e-ti-chiama-casa” con diversi operatori telefonici di qualunque impresa e nazione.
Postando, credo che sia gia’ perso nella ragnatela, ma non dimentichero’ mai questi fantastici colloqui.
… chiamando al ServizioTelefonico …
Finalfire: salve. ho dei problemi alla linea. vorrei sapere il tempo stimato per una eventuale riparazione.
Operatore: uhm… il suo numero?
Finalfire: … (maniaci!)
Operatore: un attimo che controllo… si, l’adsl arrivera’ entro il prossimo anno.
Finalfire: (crollato per terra) sisi ok. comunque, io avrei chiesto l’eventuale riparazione del danno.
Operatore: quale riparazione?
… chiuso qui. Accendo la TV, pubblicita’ ServizioTelefonicoFiglio. Spacco il televisore.
… chiamando al ServizioTelefonico, parte due …
Finalfire: salve. ho dei problemi blablabla… il tempo stimato blablabla…
Operatore: certo! Il suo numero?
Finalfire: (che sia la volta buona?) …
Operatore: un attimo … Il danno non e’ grave, ma non conosco il motivo, purtroppo. Le mando un disinfestatore?
Finalfire: scusi, un disinfestatore?
Operatore: si! Magari un topo ha mangiato i fili.
… chiuso qui. Mi butto sul letto. Mi alzo dopo 4 ore, domandando se questa e’ l’Italia o una mera finzione generata da un buco nero.
… chiamando al ServizioTelefonico, parte tre …
Finalfire: blablabla… linea blablabla… ma siete incompetenti? blablabla …
Operatore: mi dia il numero, grazie.
Finalfire: …
Operatore: un attimo … Si, il danno risulta. Sono 50 euro: contanti o assegno?
Finalfire: c-cosa?
Operatore: crede che io stia poche ore davanti a sto’ pi-ci passando informazioni senza guadagnarci niente?
… chiuso qui. Niente da dire.
Non credo esista un connubio più malevolo di quello rappresentato dalle compagnie telefoniche in combutta con gli inservienti dei call-centers.
Ma guarda, io ci chiamo quando sono nervoso, mi sfogo con la loro incompetenza e mi sento subito meglio.
… comincio ad odiare wordpress …
lol… anche a me un paio di anni fa e’ successa una cosa simile!!
i dialoghi raggiungono i livelli di Chinaski.
Chinaski e’ un grande, davvero.
Ho letto qualche suo post un mese fa circa.
Poi ho perso l’url.
E splinder mi fa schifo (senza offesa per te Akki :*)
don’t worry, splinder fa schifo anche a me.
( Comunque se lo rivuoi sta qua :3)
Io non dico nulla, guarda, tele2 ha 3 (TRE) numeri verdi, e ogni operatore di un numero ti rimanda a un altro, sul quale il tecnico ti dice che devi parlare col call center, che ti rimanda all’operatore. Indescrivibile, con sottofondo la musichetta del circo “pappapparaparapappappara”
@Akki: thanks :*
@Sharp: i jingle in back sono delle cose esclusivamente per menti superiori.
Superiormente idiote, intendo.
Oh.
Amo wordpress, ma non amo i commenti che attendono in moderazione.
Il grande Giordano che legge il mio blog.
Che onore.
In extrema ratio si possono sempre applicare i 100 modi per far impazzire un operatore.
[...] Ricalco il precedente post per sottolineare la grande iNioranza che rieccheggia nelle menti dei poveri mortali (per chi se lo sta’ chiedendo, non sono vuote: sono piene di iNioranza, appunto). [...]