Hope

No internet no party, recitava quella famosa pubblicita’, se ben ricordo.
Qualunque sia, il caso mi riporta all’essere inabilitato al connettermi alla grande rete.

No telefono fisso no party. Anche questo periodo luccicava nella famosa pubblicita’, se ben ricordo.

Dopo aver assistito allo show allestito da quel gran pezzo di artista chiamato Mal Tempo non ho avuto il tempo di chiedere un autografo, ricevendo soltanto un guasto alla linea telefonica di natura “medio/non-grave”, cosi’ etichettato dall’impresa fornitrice dei servizi telefonici, che per comodita’ chiamero’ ServizioTelefonico.

Si, proprio quella che, indirettamente o direttamente, ha spaventato il boss tanto da farlo scappare con le dimissioni poste su di una scrivania vuota.

I momenti che apprezzo di piu’, vivendo questa vita, sono due: quando le mie tasche trabboccano (ma di cosa?) e gli innumerevoli colloqui stile “e-ti-chiama-casa” con diversi operatori telefonici di qualunque impresa e nazione.

Postando, credo che sia gia’ perso nella ragnatela, ma non dimentichero’ mai questi fantastici colloqui.

… chiamando al ServizioTelefonico …
Finalfire: salve. ho dei problemi alla linea. vorrei sapere il tempo stimato per una eventuale riparazione.
Operatore: uhm… il suo numero?
Finalfire: … (maniaci!)
Operatore: un attimo che controllo… si, l’adsl arrivera’ entro il prossimo anno.
Finalfire: (crollato per terra) sisi ok. comunque, io avrei chiesto l’eventuale riparazione del danno.
Operatore: quale riparazione?
… chiuso qui. Accendo la TV, pubblicita’ ServizioTelefonicoFiglio. Spacco il televisore.

… chiamando al ServizioTelefonico, parte due …
Finalfire: salve. ho dei problemi blablabla… il tempo stimato blablabla…
Operatore: certo! Il suo numero?
Finalfire: (che sia la volta buona?) …
Operatore: un attimo … Il danno non e’ grave, ma non conosco il motivo, purtroppo. Le mando un disinfestatore?
Finalfire: scusi, un disinfestatore?
Operatore: si! Magari un topo ha mangiato i fili.
… chiuso qui. Mi butto sul letto. Mi alzo dopo 4 ore, domandando se questa e’ l’Italia o una mera finzione generata da un buco nero.

… chiamando al ServizioTelefonico, parte tre …
Finalfire: blablabla… linea blablabla… ma siete incompetenti? blablabla …
Operatore: mi dia il numero, grazie.
Finalfire: …
Operatore: un attimo … Si, il danno risulta. Sono 50 euro: contanti o assegno?
Finalfire: c-cosa?
Operatore: crede che io stia poche ore davanti a sto’ pi-ci passando informazioni senza guadagnarci niente?
… chiuso qui. Niente da dire.

Mi dispiace per quello che e’ accaduto.

Ma una cosa mi e’ Chiara: non rimarrai mai sola.

Qualcuno di voi ha mai sparato?

Io no, ma credo che a breve frequentero’ un corso accellerato di “come-acchiappare-un-uccello-sul-balcone-della-vicina” con annesso e connesso libro di 512 pagine, illustrate.

Cinquecentododici pagine di cavolate, alla fine. Ma comunque pagine.

Anch’io vorrei scrivere un libro, sapete? Non uno di quei libri dove il principe e la principessa vivono felici e contenti dopo aver ucciso un grosso e barbuto orco o la propria nemesi reincarnatasi nel brutto anatroccolo.

Vorrei scrivere un libro che parli di qualcosa che neanche io riesco ad identificare.

Forse potrei usare questo blog… Ma quanti leggerebbero le cazzate qui scritte?

Poi, che io non sappia scrivere e’ risaputo. Sara’ perche’ l’italiano lo odio. Sara’ che non ho voglia di trovare un filo logico nel discorso. Sara’ che durante le lezioni della suddetta materia, io ronfo.

Sara’ che non ho un cavolo da fare e sforno nuvolette qua’ e la’, senza senso.

Qualcuno si e’ accorto che tutto il blog non ha un senso, si?

Cioe’… Non ha senso pensare che la mia incredibile idea per un post, venga socchiusa in una scatola, complice lo strano suono emesso dalla pentola che bolle sul fuoco.

Cioe’… Significa che le pietanze da me cucinate (pasta) sono finalmente pronte (ventidue minuti !?).

Ci sentiamo dopo.
Sempre se resista all’attacco degli spaghetti giganti.